فيسبوك
واتساب
"أنا كويس":
من أكثر الأكاذيب شيوعًا قول "أنا بخير" رغم أن الحقيقة عكس ذلك تمامًا. قد تبدو العبارة طريقة لتجنب الحديث أو لحماية الذات، لكنها بمرور الوقت تبني جدارًا صامتًا بين الطرفين. يشعر الطرف الآخر بوجود شيء ما، لكنه لا يجد منفذًا للوصول إلى عالمك الداخلي، مما يخلق عزلة غير معلنة. البديل الصحي هو الاعتراف بالمشاعر: "أواجه صعوبة في أمر ما وأحتاج دعمك" أو "كان يومًا مرهقًا وأرغب في التحدث عندما تكون متفرغًا". هكذا يُفتح باب التواصل بدل إغلاقه.
"مش مشكلة":
التقليل من شأن ما يضايقك بقول "لا بأس" أو "مش مشكلة" قد يجنب خلافًا لحظيًا، لكنه يترك وراءه مشاعر غير معالجة. ومع الوقت، تتراكم هذه التفاصيل الصغيرة لتتحول إلى استياء كبير. الاعتراف الحقيقي أكثر نفعًا: "هذا الأمر يزعجني، هل يمكننا التحدث عنه؟" فالتعبير الصادق عن الانزعاج يحفظ التقارب ويمنع تحول الاضطراب الصغير إلى فجوة واسعة.
"مش مهم نتكلم في الموضوع دا":
تجنب المحادثات الصعبة يبدو طريقًا للسلام اللحظي، لكنه في الحقيقة يؤجل مواجهة ما سيزداد تعقيدًا لاحقًا. فالقول بعدم الحاجة للحديث لا يلغي المشكلة، بل يسمح لها بالتراكم حتى تنفجر. والأفضل هو مواجهة الأمور تدريجيًا ومنظمًا: "دعنا نخصص بعض الوقت الليلة لنتحدث عن أمر يشغلني". تخصيص وقت للنقاش يخلق مساحة آمنة لمعالجة ما يخيف الطرفين.
"لا بأس":
هذه العبارة أصبحت شبه مزحة في العلاقات، لكنها في الواقع تخفي كثيرًا من المشاعر. حين تقول "لا بأس" بينما بداخلك استياء، فأنت تُرسل رسالة مضللة وتخلق فجوة في الثقة. الطرف الآخر يظن أن الأمور هادئة بينما يتم كبت ما يجب التعبير عنه. الأفضل أن يُقال: "هذا الأمر يؤلمني، هل يمكننا فهم ما حدث؟" فالصراحة تمنح العلاقة فرصة للشفاء بدلًا من تراكم الغموض.
"لقد فعلت ذلك بالفعل":
الكذب حول المهام والمسؤوليات حتى لو بدا بسيطًا يخلق سجلًا من الخيبات التي تهز الثقة تدريجيًا. ومع تكرار هذه الأكاذيب البيضاء، يُبنى تاريخ صغير من عدم المصداقية قد يهدد أساس العلاقة. الحل المباشر هو قول الحقيقة: "لم أقم به بعد، لكني سأقوم به هذا المساء". الصدق هنا يحمي الاحترام المتبادل ويعزز المساءلة المشتركة.
"كله تمام مافيش حاجة":
هذه العبارة تشبه "أنا بخير" لكنها أكثر منهجية وخطورة. فالاستمرار في الادعاء بأن كل شيء على ما يرام بينما تعيش حالة من الضيق، يُضعف النظام العاطفي للعلاقة. الاعتراف اللطيف أكثر جدوى: "أشعر بالضيق مؤخرًا، هل يمكننا التواصل أكثر هذا الأسبوع؟" فتح باب الاستكشاف المشترك يتيح حلولًا حقيقية ويقوي الروابط.
"لا أهتم بما يعتقده الآخرون":
الادعاء بعدم التأثر بآراء الآخرين قد يبدو علامة على القوة، لكنه غالبًا يخفي حساسية أو قلقًا غير معلن. كبت هذه المشاعر يخلق عزلة ويمنع الطرف الآخر من تقديم الدعم. الأفضل هو الاعتراف بالمخاوف: "أتساءل كيف تؤثر آراء الآخرين فينا… هل يمكننا التحدث عن ذلك؟" فهذا يخلق وعيًا مشتركًا ويقرب بينكما.
