افتح قلبك مع د.هبة يس: (جوزى عينه فى فلوسي)!!

أرسلت (م.س) تقول:
متزوجة منذ سنتين وعندى طفل، باشتغل من قبل الزواج ومرتبى كويس والحمد لله، وجوزى مرتبه أكبر من مرتبى بكتير، فى بداية الجواز وقبل ما أخلف ماكنتش بادفع حاجة فى البيت فى مقابل إنى باجيب كل حاجاتى بنفسى، ولا أكلف جوزى أى من طلباتى بما فيها كسوتى، وكنت بلاحظ أنه بيتضايق لما أقول أدام أهلى إنى باجيب حاجاتى بنفسى، لكن ماكنش بيتكلم، لكن بعد فترة طلب منى صراحة المشاركة بمبلغ معين فى البيت، وهدد إن رفضت إنه يمنعنى من الشغل، فوافقت، لكن الوضع تطور جدا، خاصة بعد الخلفة، فهو مش بيجيب لأبننا أى حاجة نهائى، ولا لبس ولا لعب ولا مستلزماته العادية، كل ده، إما أنا اللى بجيب أو أهلى بيجيبوه لأبننا هدايا، وكل ما أطلب منه حاجه يقول لى مش معايا,ومؤخرا قرر هو انه يغير عربيته، وبالتالى اصبح مطلوب منى انى اقوم بكل شئ تقريبا فى البيت، فكل ما اطلب يقول لى هاتى من معاكى مانتى عارفه انى باجمع فلوس العربية، أصبح مادى معايا جدا، و كانه بيتضايق لما يكتشف ان أنا لسه فاضل معايا فلوس، والى اكتشفته بعد كده انه بيخلينى أصرف انا من فلوسى و بيحط هو مرتبه فى البنك، زهقت من الوضع ده، اتخنقت و اتخانقت كتير و مفيش فايده، عايز يعيش خالى تماما من اى مسئوليه معنويه أو ماديه تجاه البيت أو تجاه ابنه، بافكر فعلا فى الانفصال لأن دى مش عيشه، كمان لأن ابنى هايكبر بالشكل ده وسط جو كله مشاحنات و قرف....أعمل ايه؟.

والى (م) أقول:
مشكلتك يا (م) اصبحت اكثر شيوعا مما تتخيلي، وبالذات لما بيكون أحيانا مرتب الزوجه اكبر من مرتب الزوج، بيبقى الموضوع ده سبب خلافات مستمر، الا فى حالات قليله جدا الحقيقه و هى الحالات الى الناس فيها بتحط النقط على الحروف من البدايه، او لو حتى ماعملوش كده من البدايه، بيكون عندهم القدره انهم يعملوا وقفه كده مع نفسهم و يحطوا اتفاق معين بينهم، و يبدأوا من أول و جديد ، وهاقولك تعملى كده ازاى ، لكن فى الأول احنا محتاجين نعرف هل فعلا من حق جوزك انه يطلب منك انك تصرفى على البيت و على ابنك؟ ولا لأ؟.

شرعا الزوج هو المسئول الأول و الأساسى عن النفقه، على زوجته و على أولاده و على بيته، ولا خلاف أو نزاع على ذلك، وحتى لو زوجته غنيه من الأساس، وحتى لو اغنى منه أو مرتبها أكبر منه، الانفاق ده و اجبه و ده أحد الأسباب الى عشانها ربنا جعل للرجل القوامه على زوجته، يبقى اذا انت شرعا غير ملزمه أو مكلفه بالانفاق ولا المساعده حتى، ومحدش يقدر يغلطك لو عملتى كده، لكن.......

فى الحاله دى أكيد هاتكونى ملزمه انك تعيشى على أده، يعنى مطلوب منك توفيق نفقاتكم مع دخله بما يرضى الله، والمفروض عليكى انك ماتطلبيش منه حاجات انت عارفه انه مش هايقدر يعملها، تمام؟، لكن بما ان ربنا وسع عليكى بمرتب كويس، يبقى الحمد لله عندك فرصه انك تحسنى من وضعك من خلال مرتبك,يبقى اذا المفروض تتقبلى عن طيب خاطر انك تساهمى من مرتبك فى البيت، كمان ده منطقى لأنه اكيد و من غير تفكير نزولك الشغل بيكلف البيت احيانا نفقات زياده، زى لبس أكتر، أكل جاهز أكتر، شغاله و غيره من الحاجات الى كان ممكن توفريها لو أنت ربة بيت، يبقى العقل بيقول ايه؟، بيقول انى اشتغل و يكون لى دخلي، وفى نفس الوقت اوسع على نفسى و على بيتى و على ولادى مفيش مانع ولا مشكله.

لكن السؤال هنا هو تصرفى لغاية فين؟، يعنى هل من العدل انك فعلا تقومى بطلبات البيت و الولد عشان جوزك بيحوش ولا بيغير عربيته ولا حتى عشان مالوش مزاج؟، لأ طبعا ده لا عدل و لاهو وضع قويم ترضى عنه و تعيشى مبسوطه بيه، يبقى ايه الحل؟ فين الحدود الى نلتزم بيها؟.

الأمر ده مالوش حد متفق عليه شرعا، لكن بعض الفقهاء قالوا انه زى ما (للذكر مثل حظ الانثيين) فى الميراث، يبقى برضه لهم الضعف فى الانفاق، بمعنى انك لو قسمتوا نفقة البيت أنت وجوزك، يبقى هو عليه الثلثين وأنت عليكى الثلث كحد اقصى.

اقتراحى ليكى كالتالي: احسبى بالتقريب مصروف بيتكم الشهري، واضيفى عليه مصروف ابنكم الشهرى برضه، واضيفى عليهم كل المدفوعات الشهريه المطلوبه منكم كبيت، و قسميهم على 3، واتفقى مع جوزك انك هاتدفعى الثلث كل شهر.

أو انك تتفقى معاه على انك كل شهر هاتكونى مسئوله عن دفع حاجات معينه، زى مثلا انت فواتير التليفون و الكهرباء وهو الايجار، أنت الفاكهه و الخضار، وهو اللحوم و الدواجن، على ان لا تزيد مدفوعاتك انت شهريا برضه عن ثلث المدفوعات الكليه.

ده بالنسبه للمصاريف الشهريه، نيجى بقى للمصاريف الموسميه، زى مثلا كسوة الشتا و الصيف، اما تتفى معاه على عدد معين من قطع الملابس أو مبلغ معين يخصصه لأبنه كل موسم، وعليكى انت محاسبته عليهم، ولو حبيتى تزودى أنت بعد كده يبقى من معاكي، كمان اما تتفقى معاه على نفس الشئ بالنسبه لهدومك، أو انك تتكفلى بهدومك انت كلها جدعنه منك و خلاص، وخلى ياستى لعب الولد و الرفاهيات دى من عدية الولد أو هدايا عيد ميلاده أو ما شابه، لأنه بأمانه احنا لازم ندبر أمورنا و نمشيها شويه لأن الحاله الاقتصاديه عموما فى بلدنا أنت عارفاها.

الاتفاق ده لازم يتم بينكم بوضوح و بهدوء ولازم تلتزموا أنتم الاتنين بيه، لو حسيتى انه ممكن مايوافقش أو ما ينفذش الاتفاق يبقى خلى بينكم طرف حكم وليكن من اهله هو شخصيا عشان يضمن سير الاتفاق كما يجب، بيتهيألى ده حل افضل من التفكير فى الانفصال و البهدله، خاصة وانكم لسه فى بداية جوازكم، ولسه ماجربتوش حلول تانيه.

واخيرا الى هذا الزوج الفاضل، والى كل زوج زيه، المشكله دى ماكنتش موجوده زمان بين أبهاتنا و امهاتنا، لأن الراجل كان بديهيا كده هو الى بيقوم بكل شئ ، عشان كده كان دايما الراجل راجل فى عيون مراته، وماكنش ممكن تفكر فيه يوم من الأيام على انه طماع أو مستغل او عينه فى فلوسها، صدقنى حضرتك انت ممكن فعلا توفر فلوس بالطريقه دي، لكن فى المقابل بتخسر حاجات كتير أهم، زى احترام مراتك ليك، واحساسها انها فعلا متجوزه راجل مسئول عنها و بيراعيها و بيراعى بيتها، والى المفروض يزود على الى معاها مش ياخد منها و يبقى هدفه انه يقشطها أول بأول!!!.

للتواصل مع د. هبه و افتح قلبك: h.yasien@youm7.com